Humor em main stream

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Já agora. Se aqui disse que penso ser o único português que não gosta de arroz de pato, creio igualmente ser o único português (obviamente, uma forma de expressão) que não aprecia o Ricardo Araújo Pereira. Basicamente porque antes de ser um aceitável humorista (a milhas do génio do Herman dos bons tempos), RAP é um insuportável activista. Nada contra os activistas, activem por aí à vontade, mas um humorista que não consegue dissociar a piada do activismo, sobretudo porque grosseiro e banal, não me merece mais que um sorriso, aqui e ali, numa piada mais conseguida. O seu último «é melhor que falecer», de que só vi as duas primeiras edições, parece-me ser um bom exemplo do que digo. Mas tenho de ter cuidado em dizer isto. A última vez que expressei esta opinião iam-me batendo.

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A ler

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 O refinado humor (e a argúcia) da Helena Matos.

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A última mentira (2)

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Não resisto a respigar o ponto 11 deste post-delícia da Ana (muito medita esta mulher na pastelaria, depois sai-lhe disto…) e a propósito do meu post abaixo A última mentira:

«…Sócrates faz um discurso interminável. Deu o seu melhor. Ama Portugal e os portugueses. Ele ama-me, porra! Sinto um arrepio. E acaba a dizer que vai para casa tomar conta dos filhos. Julgo ver os olhos marejados de lágrimas de Silva Pereira mas não consigo comover-me (e eu fico sempre triste pelos que perdem – mesmo quando não os gramo: mariquices)…»
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Quem sabe se não funcionaria...

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Método infalível para dispersar ajuntamentos, manifestações e, quem sabe, acampamentos no Rossio.

Almanaque Bertrand - 1908

Recebido por mail

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With no disrespect (*)… só pela forma hilariante da coisa!

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- «...what position is this?... It´s the wind relieving pose…»

- «...vá! Agora respirem pelos pés… e absorvam o ar delicioso que vos envolve os tornozelos… e controlem o desejo…»
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Do poeta popular

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A culpa é do pólen dos pinheiros,
Dos juízes, padres e mineiros,
Dos turistas que vagueiam nas ruas,
Das strippers que nunca se põem nuas,
Da encefalopatia espongiforme bovina,
Do Júlio de Matos, do João e da Catarina.
A culpa é dos frangos que têm HN1
E dos pobres que já não têm nenhum.
A culpa é das prostitutas que não pagam impostos,
Que deviam ser pagos também pelos mortos.
A culpa é dos reformados e desempregados,
Dos professores que não são avaliados.
A culpa é dos que tem uma vida sã
E da ociosa Eva que comeu a maçã.

A culpa é do Eusébio que já não joga a bola
E daqueles que não batem bem da tola.
A culpa é dos putos da Casa Pia,
Que mentem de noite e de dia.
A culpa é dos traidores que emigram
E dos patriotas que ficam e mendigam.
A culpa é do Partido Social Democrata
E de todos aqueles que usam gravata.
A culpa é do BE, do CDS e do PCP
E dos que não querem o TGV.

A culpa é da gasolina que encarece,
A culpa até pode ser do urso que hiberna,
Mas nunca a culpa é do Sócrates,
nem do PS, ou da corja que nos governa!

Recebido por e-mail
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I'm fucking... guess who. You wish...

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Confesso que só conhecia o «I’m fucking Matt Damon». Agora, um galeria de celebridades resolveu fuck cantar o Ben Affleck em «mode We are the world». O resultado é hilariante. Pena que cá pela paróquia não se organize um coro de celebridades para um «I’m fucking» um tipo que eu cá sei. Acho que ainda se pensou nisso mas o visado, à semelhança do que largou em Coimbra, achou que isso era uma selvajaria. E assim ficámos todos mais pobres. Fucking Ben Affleck, que até é um «mecinho» porreiro, quando podíamos todos estar fucking… ele… esse mesmo… Guess who! E o mais grave é que enquanto cantamos e não cantamos vai-nos ele fuck cantando a nós.

Nota: Vídeo legendado em português do Brasil. Ideia retirada do FaceBook da minha filha caçula (se eu aos vinte e cinco anos era capaz de dizer «fuck» ao pé dos meus pais…)

ver o vídeo aqui: http://www.youtube.com/watch?v=nzYDEu7Nnfc

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A palhaçada

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Valha a nossa reconhecida capacidade de ainda conseguirmos rir. E de haver um ministro das finanças suíço que sabe rir-se com gosto também, sabendo-se que o riso helvético nem por isso é uma imagem de marca.

Via 31 da Sarrafada

Copy... Tea... meel? (ou de como a silly season também chega aos blogues)

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Quando acabarem de ler este post, tenho a certeza que saberão o que é que "TANJOOBERRYMUTTS" quer dizer e então, mas só então, sintam-se devidamente qualificados para uma visita de negócios à CHINA.

Você liga para o Room Service e instala-se o diálogo:

Room Service (RS) : "Morrin. Roon sirbees."

Você (V) : "Sorry, I thought I dialed room-service."

(RS): " Rye . Roon sirbees...morrin! Joowish to oddor
sunteen???"

(V): "Uh..... Yes, I'd like to order bacon and eggs."

(RS): "Ow ulai den?"

(V): "......What??"

(RS): "Ow ulai den?!?... Pryed, boyud, pochd?"

(V): "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry.. Scrambled, please."

(RS): "Ow ulai dee bayken ? Creepse?"

(V): "Crisp will be fine."

(RS): "Hokay. An sahn toes?"

(V): "What?"

(RS): "An toes. ulai sahn toes?"

(V): "I.... Don't think so.."

(RS): "No? Udo wan sahn toes???"

(V): "I feel really bad about this, but I don't know what 'udo wan
sahn toes' means."

(RS): "Toes! Toes!...Why Uoo don wan toes? Ow bow Anglish
moppin we botter?"

(V): "Oh, English muffin! !! I've got it! You were saying 'toast'...
Fine...Yes, an English muffin will be fine."

(RS): "We botter?"

(V): "No, just put the botter on the side."

(RS): "Wad?!?"

(V): "I mean butter... Just put the butter on the side."

(RS): "Copy?"

(V): "Excuse me?"

(RS): "Copy...tea…meel?"

(V): "Yes. Coffee, please... And that's everything."

(RS): "One Minnie. Scramah egg, creepse bayken , Anglish moppin,
we botter on sigh and copy ... Rye ??"

(V): "Whatever you say."

(RS): "Tanjooberrymutts."

(V): "You're welcome"

Lembre -se : No início do post eu avisei que quando acabasse de o ler você havia de saber o que é que 'TANJOOBERRYMUTTS' ...... quer dizer!

Recebido por e-mail.

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Barbeque(d)

[3864]

“…então passo a explicar. O churrasco baseia-se na ideia é que a gaija vai ao supermercado, a gaija compra a carne, a gaija acarta com aquela merda toda pra casa, a gaija descarrega o carro e mete a porra toda no frigorífico, a gaija cozinha tudo - menos a carne, cuidado, que nessa não se pode tocar! - e a gaija põe a mesa, prepara as saladas e sobremesas, tempera a carne no dia anterior, porque qualquer gaija com dois dedos de testa sabe que o segredo está no tempero, etc e tal. Se o gaijo estiver inspirado, quando muito certifica-se que há cerveja ou vinho no frigorífico. E depois de horas de preparos, quando o resto do gaijedo está à vista, o gaijo incha os tomates devidamente e liga o churrasco, e põe lá os bifes 7 minutos. E pronto, ele é que é o rei da cocada preta, ele é que é responsável pela qualidade do jantar, ele é que sabe, ele é que é o grande chefe, ele é que faz e acontece. Ele é que a tem grossa...”

Ler e rir tudo, aqui. Quem escreveu? A Priscilla. Whoelse?

Nota à margem: A "gaija" é que escreve o post mas aqui o "gaijo" é que teve de pôr os acentos, as cedilhas e os tis. Por uma questão de rigor!... E em defesa da honra, carago!

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Multidão ansiosa

[3813]

Depois do selo, Sócrates vê agora consagrada a sua acção à frente do governo com a erecção (salvo seja) de uma estátua que perpetuará a sua passagem pelo Executivo.

Na imagem, um plano de uma multidão ansiosa pela inauguração.

(Recebida por e-mail)

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Redacção - Os portos

[3744]

«Eu gosto muito de portos. Os portos dão-nos o leite, o queijo, a carne, o peixe e a pele para a gente fazermos casacos. E também nos dão os estivadores que estivam que a gente estêjamos bem.

Além disso, os portos também servem para levar algumas pessoas para o raio que as parta e deixá-las por lá "ad aeternum" (não sei o que isto quer dizer, mas foi a professora das "Nobas" que me ensinou).

Eu gosto muito de portos.

Quando for grande quero ser um porto (ou lisboa ou abragão ou coreixas, também serve)».

De um comentário da Li a este post

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Viagem presidencial

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Com a devida vénia ao Kaos in the Garden.

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O primo do avô do Adolfo

[3409]

Era inevitável. Este vídeo já deu para o Luís Filipe Vieira, para Sócrates e para um número indiscriminado de ocasiões. Agora calhou a vez a Maitê.

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Portugueses esquisitos

[3405]

Não consigo entender bem o bruáá que vai por aí por causa do vídeo de Maité Proença, tentando fazer humor com algumas portuguesices, nem sequer das mais típicas. Um número de porta ao contrário (ninguém explicou a Maité o significado esotérico da inversão do algarismo 3, naquela região), achar os portugueses esquisitos e cuspir numa fonte dos Jerónimos não tem graça por aí além, mas cada um ri-se do que gosta e não temos nada com isso. De resto, o vídeo até enaltecia a qualidade dos pastéis de Belém (apesar de haver um trocadilho qualquer com as claras que as freiras usavam para engomar os colarinhos, mas há coisas que só os brasileiros entendem), a arquitectura manuelina (o velho «Mánoeu» portuga que os brasileiros não se cansam de glosar e incensar como «a piada de português») e não faltou mesmo o momento de recolhimento perante os túmulos de Vasco da Gama, Camões e Pessoa ou a referência ao monumento dos descobrimentos, ali onde o Tejo vai dar ao mar, pois os rios em Portugal, tal como Brasil, vão dar no mar. Também houve uma pontinha da proverbial cultura brasileira quando Maité se referiu a Salazar como um ditador que governou Portugal por mais de vinte anos. Vinte anos, mágine…

De qualquer maneira nem o insuportável cinzentismo português nem o espírito de padeira de Aljubarrota resistiram à «invectiva» da actriz brasileira e só faltou montar a táctica do quadrado para nos defendermos do opróbrio que emanava do vídeo. Respingámos, fizemos até abaixo assinados e a actriz, inexplicavelmente, acabou a pedir desculpa, não faltando sequer o avô português que todos os brasileiros tiram da gaveta, de cada vez que cá vêm ou precisam de vender a última imagem de uma telenovela.

No final da história fica um programinha sem graça (Maité é bonitinha djimais para ser de programa sem graça) e uma alma tuga que ganharia muito em se libertar deste horrível provincianismo que, aqui sim, Maité poderia ter explorado em favor do humor do Saia Justa, em vez de chamar esquisitos aos portugueses ou de cuspir numa fonte dos Jerónimos. Imagine-se eu ir fazer um xixi do alto do Cristo Redentor, dizendo com um megafone que os brasileiros são um conjunto de caipiras que usam gravata em S. Paulo e chinela, daquelas de enfiar o dedão, no Calçadão do Rio de Janeiro. Mi chamavam de Mánuéu ou Juáquim, não?

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E os netos nem precisaram de avisá-la

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Impossível passar ao lado da presença de Manuela Ferreira Leite na entrevista com Ricardo Araújo Pereira. Manuela mostrou fluidez de verbo, raciocino ágil e, sobretudo, uma naturalidade desarmante. Tudo isto contrastou com a performance da véspera do seu opositor, que mais pareceu um «gadget» previamente programado para a função. De plástico, como o país de O’Neill. E quanto a humor, julgo que toda a gente percebeu que o próprio «Gato» não conseguiu conter o riso genuino com a oportunidade e qualidade de algumas respostas de Manuela.

Manuela ganhou. E nem precisou de dizer que os netos a tinham avisado.

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Caldeirada à Isaltino

[3317]

Não sei quem faz estes vídeos, nem como. Mas para soltar uma boa gargalhada, serve. E haverá coisa melhor que uma saudável e sonora gargalhada? Nem a caldeirada de Isaltino. Riamo-nos (não deu erro ortográfico, deve estar certo) que o Verão está aqui está a acabar.

Via 31 da Armada

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Hilariante

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Já viram o filme? Bruno (Sacha Baron Cohen) explica como é que conseguiu um terrorista para entrevistar.

«It’s not that easy to find a real terrorist, you know?»

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Raul Solnado 1929 - 2009

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Muito antes do que se convencionou chamar-se de stand-up comedy, havia já um grande comediante português que desbravava o género. A ida à guerra é simplesmente genial. O humor português ficou definitivamente mais pobre.

Raul Solnado foi um comediante excepcional. Curiosamente, era tímido e de pobre expressão oral, julgo que sofria mesmo de uma ligeira gaguez. Notório, também, um incontornável tique lisboeta do discurso. Na entoação e nos termos.

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Nós, Pimba!

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Pela Ana Vidal, no Delito de Opinião.

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