Carta de elevador?

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Os portugueses dividem-se em três grupos.

O 1º grupo compreende aqueles que utilizam os elevadores sem fazerem a mínima ideia do que estão a fazer. Carregam nos botões e entram ou saem sem mesmo estar certos do andar em que estão, se estão a subir ou a descer. Entreolham-se na cabine sempre que o elevador pára e aguardam uns segundos até ligarem activarem os neurónios para decidirem o que vão fazer a seguir.

O 2º grupo é uma amostra refinada do portuga esperto. Têm uma vaga ideia que há uma diferença qualquer entre chamar o elevador no botão de descer se querem subir ou no botão de subir se querem descer. Pelo sim pelo não tocam nos dois botões e depois logo se vê. À paragem da cabine esgueiram-se lá para dentro, com ar ladino e superior de quem acabou de descobrir a cana para o foguete, sem dar sequer espaço aos que querem sair, não vá a porta fechar-se de repente e eles ficarem cá fora. Além de que, naturalmente, não “se arrumam” ao fundo da cabine. Ficam ali à beirinha da porta para serem os primeiros a entrar ou sair, conforme os casos. Como é de prever, este grupo de portugueses farta-se de andar para cima e para baixo nos elevadores nos centros comerciais, ocupando estupidamente espaço necessário a outros utentes, mas não só não se importam como mantêm afivelada a expressão “olhem se eu não tenho entrado antes”.

O 3º grupo é composto por um número diminuto de tristes cidadãos, nos quais me incluo, que ainda se irritam e escrevem posts sobre os portugueses dos primeiro e segundo grupos referenciados. Além de irritados, consomem toneladas de kompensan e contêm uma permanente vontade de andar ao estalo.

Nota: Estas linhas resultam de um ida inesperada mas absolutamente necessária a um centro comercial ontem ao fim da tarde. Horas impróprias portanto, absolutamente desaconselhadas. Sobretudo aos idiotas que, como eu, ainda reparam na forma como os portugueses usam os elevadores.