A Rua dos Muros descendo à cidade

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Ou há mesmo uma crise financeira a nível internacional ou o meu portfolio se enriquece de per se nos data base de algumas investment companies. Mas deve ser só o portfolio porque continuo a ter o mesmo (pouco) dinheiro que tinha, não fui promovido, não concluí nenhum super deal como a Airbus fez agora no Dubai, não tenho um pai rico, nem conta no BES. A verdade é que com uma regularidade quase diária estou a receber telefonemas de várias Miss so and so, do Japão, de Londres, dos Emiratos, de Frankfurt e até do Panamá, anunciando-se senior investment officers que se propõem administrar os meus assets segundo um US investment plan que me trará lucros garantidos e gordos ao fim de um certo período de tempo e free da voracidade do regisme fiscal europeu.

Claro que estes telefonemas diários quase me convencem que estou a ser visto como um verdadeiro hotshot da Lusoland, de tal modo que toca o telemóvel e quando eu vejo que a origem das chamadas é estranhíssima, ranging from Panama to The Emirates, como já disse, até já encolho a barriga, ponho o peito para fora e, após um conveniente pigarreio, digo Hi, What can I do for you? Vem a lenga lenga do costume e eu saboreio então o tal hotshot treatment que nos aquece o ego e nos faz feel self confident, wearing a silk tie, a fancy blazer e uma fat wallet (este inglesamento de algumas expressões tem a ver com os dois telefonemas que só esta manhã já recebi).

As chamadas têm sido tantas que eu já me divirto com a coisa. Já me fazem simulações ao telefone de investimentos de 25.000, 50.000 e, até, 100.000 Euros plus. Claro que o tom se altera um pouco quando eu pergunto what about fifteen hundred dollars to start with? A coisa aí abranda um pouco e sabe-me assim a uma espécie de wireless erection que, de repente, faints for no visible reason to a non visible shape.

Às vezes telefonam-me homens, também. Imagine-se! Mas o mundo das finanças deve continuar cheio de pecadilhos sexistas porque quando o climax se aproxima, entenda-se I finally agree to disclose my e-mail adress to get a suitable and comprehensive portfolio eles dizem-me: - Ok I will put you through now to Miss so and so and she will finalize the details. O resultado é que agora que estou a ficar um expert em ser consultado por investment companies, sempre que recebo uma chamada de um homem, deixo-me de preliminares e peço logo: - Listen, thank you very much for calling. Can you put me through your portfolio officer? Singelo contra dobrado que me sai logo o gineceu na rifa.

Pronto já fiz o post da terça. Esparso e desligado como avisei. Porque “ele” continua out of order. E há por aí tanto por onde pegar... imagine-se que o ministro do jamé agora anda a organizar um conciliábulo (esta ouvi hoje algures no carro, depois de ouvir um senhor psicólogo a informar que era preciso vivenciar a situação – chiça, antes os investment officers...) para, pouco a pouco, se ir convencendo o rebanho de que o estudo de Alcochete foi mal feito. Caso para dizer, Ota escondida com Alcochete de fora. Mas já me vai faltando a paciência para este patuscos. Mesmo que engenheiros inscritos na Ordem...

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