Sou um optimista, é o que é

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E é quando ando de mais ou menos bem com o meu país que estas coisas me acontecem. Há alturas em que me convenço que somos um povo normalzinho da cabeça, com os defeitos e virtudes do resto dos povos. Eu sei que há a insistência trágica da nossa comunicação social em fazer reportagens em directo e escolher os entrevistados a dedo, entenda-se, de bigode, gordos, calinos e boçais, no caso «deles» e feias, desdentadas e doentes dos ossos e com dores nas costas, no caso «delas». Mas, que diabo, lá está, dá-se o desconto à profundidade da nossa comunicação social e acreditamos que os directos são meramente circunstanciais e que não representam a grei. E entramos, por isso, num período de conforto e gozo das coisas boas que temos e tolerantes, contemplativos e até participativos da gente que somos. Mas depois, vem um grunho qualquer e borra a escrita. Que é quando, por exemplo, nos dão uma batida no carro. E dar-nos uma batida no carro é isso mesmo, é irmos sossegados na nossa faixa (na da direita, ainda por cima) em velocidade reduzida, mesmo porque ensanduichados pelo trânsito que nos precede e procede e apanhar com um idiota que se cansou de ir atrás do eléctrico e resolveu mudar de faixa. Parados os carros e disposto a submeter-me ao flagelo de estrear o colete (o meu carro tem um anito e meio…) e ao preenchimento da declaração amigável, oiço de imediato um f…-se, c…… então bócê entra-me assim pelo lado? Olho para o energúmeno e diluí a raiva na tristeza de ter me confrontar com esta gente, sobretudo se, como era o caso, usam um bigode farfalhudo, barba de anteontem, mãos de sapo e a cheirar a canos, e a conduzir um carro com matrícula começada por K (ainda há destas matrículas, para quem não saiba…) e a gasól, está bem de ver.

Pondo de lado as c......das com que o nosso tuga iniciou o diálogo, passámos ao preenchimento dos papéis. Era flagrante a dificuldade do homem. Aparentemente ele lia muito bem, mas claramente não percebia patavina do que lá estava escrito. Ajudou-o a mulher, mais calma, e ele lá atamancou a coisa o melhor que podia, não sem ter feito três esboços diferentes do choque, qualquer deles mostrando claramente que ele é que mudava de faixa, e indicando facilmente a culpa no acidente. Mas teve de fazer três desenhos, em cada um o carro avançava mais uns metros e foi preciso eu dizer para parar, porque daí a pouco ele estaria a desenhar a viatura dele á frente da minha, só faltando depois dizer que eu lhe batera por trás, mesmo tendo a ele a parte dianteira direita amachucada e eu as duas portas do lado esquerdo.

É a grandeza da nossa pequenez ali estampada num episódio tão insignificante como uma batida de carros. O português não tem culpa, nunca tem culpa, a culpa é sempre do outro, mesmo que a culpa que tem seja tão evidente como as nuvens negras anunciarem tempestade. Articula a sua «Chico-espertice» como se de inteligência se tratasse e termina o acto com a última palavra e com a expressão de que levou o outro no bico.

É por estas e por outras que tenho de desconfiar sempre dos períodos demasiadamente longos sem batidas no trânsito de Lisboa e sem directos das nossas televisões que é quando a massa crítica da minha análise introspectiva começa a ceder com a luz de Lisboa, com o clima, com o 25 dos Prazeres, jardim da Estrela, Chiado, Tejo, marginal, comida e outras delícias. Até um grunho qualquer me raspar as duas portas do carro e sair de baioneta calada aos berros de f…-se c…… Já me f..eu o BMW, f…-se, então bócê entra-me assim pela faixa, c......?

Nota: Faltou apenas referir que o valentão tinha um metro e meio, calçado, era rubicundo como um globo terrestre que o meu paí me ofereceu como candeeiro de quarto quando entrei para a escola e usava calças de bombazine verdes.

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