Antes de comprar um fato, convém verificar o peso

[4451]

Fui comprar um fato. Deixar de fumar acarreta uma série de efeitos colaterais, um deles sendo que pouco tempo depois de pararmos com o cigarro queremos entrar nos fatos e não cabemos lá dentro. Quer-se dizer… cabemos, mas ficamos com uma sensação estranha, assim tipo alheira de Mirandela bem atadinha nas pontas.

Concluindo que nem os fatos alargam nem eu encolho e, muito menos, tenciono voltar a fumar; considerando ainda que há uma filha que casa este Sábado e é mau aspecto eu levar um conjunto de calça e paletó (hoje por hoje, a única coisa parecida com um fato onde caibo), decidi ir comprar um fato.

Long story short, vi um e gostei. Pedi ao empregado que me trouxesse o meu número… reparei numa expressão entre o irónico e o paciente no empregado, mas contive-me. O homem veio com um fato e diz, com cortesia, que o número que eu pedira devia ser do meu irmão mais novo. E que ele teria tido a iniciativa de trazer dois números acima.

Fui experimentar o fato ao gabinete. Vesti o casaco… estava bom a abotoar mas parecia-me largo nos ombros. Pedi um número abaixo, estava bom nos ombros mas, para abotoar, era necessário assim, com dizer sem ferir a minha própria susceptibilidade… eu tinha de dar um passo em frente. Perguntei ao empregado se não haveria um número a meio… entre os dois. Que não. Ou levava o casaco com nos ombros e apertado no estômago ou levava o casaco bom na barriga e «largueirão» nos ombros. Para dispersar um pouco a indecisão, vesti as calças. Estavam boas em geral, mas apertadas (íssimas) na cintura. As outras estavam boas na cintura mas «largueironas» nas pernas, tipo calças do meu irmão mais velho. Dei uma de «xico-esperto» e perguntei se podia levar o casaco de um número e as calças de outro… que não, disse o empregado solícito. Tinha de ser o conjunto tal como estava.

O fim da história salda-se por um milagre de alfaiate, pelo qual me acertaram mangas, chumaços, debruados (no casaco), bainhas, cós (?????) e fundilhos nas calças. Consegui salvar o casamento da minha filha (em risco evidente de passar por ser o casamento daquela fulana cujo pai apareceu de casaco azul e calças de caqui) e saí da loja com um recibo que me permitirá ir buscar o fato na próxima quinta-feira. Simultaneamente, afivelei uma expressão tipo «mal-parido», «mal enjorcado», cheio de defeitos de fabrico até que alguém que me acompanhava me disse que não, estava tudo bem. Eu SÓ precisava de andar a pé todos os dias durante uma hora, deixar de comer batatas, arroz e massas, carnes vermelhas e beber muita água. Deveria, igualmente, sujeitar-me a um conjunto de exercícios que, para usar uma expressão muito em uso corrente, eu denominaria de «boas práticas».

Esperemos que na quinta-feira o fato me assente bem. Ou então, minha filha, outro alguém te levará pelo braço ao teu bem amado. A não ser que queiras que a má-língua da paróquia diga que tens um pai mal acabado!
.