Diálogos da terrina
[1120]
À porta do gabinete
Ele: Está sozinho?
Eu: Estou…
Ele: Almoçamos juntos?
Eu: Claro!
À mesa do restaurante
Ele: Então vai de férias agora?
Eu: Não, vou só em Setembro.
Ele: Para o Algarve?
Eu: Não, vou a Maputo, a Johannesburg e no regresso paro em Luanda, em serviço.
Ele: E fez as reservas pela Internet?
Eu: Não, porque…
Ele: O meu filho vem amanhã da Bélgica, a gente vai à Internet depois tem de dar o código onde está ligado a agência, tá a ver? E depois marca, dá o número do visa e depois já está.
Eu: Pois, eu sei…
Ele: E a menina perguntou-me se o meu filho tinha e-mail, eu disse que sim e uma hora depois ele estava a receber um e-mail com o código do bilhete.
Eu: Claro, mas…
Ele: Depois é só ir ao check-in mostrar o bilhete de identidade, nem precisa de dizer o código, mostra o bilhete de identidade a menina vai ao computador, aparece logo o nome, o número do vôo, aquilo é fantástico, depois é só seguir para a sala de embarque.
Eu: Pois…
Ele: Ele vem na Virgin, mas da última vez veio na TAP, quando estava e estudar em Amsterdam é que vinha na KLM… quer dizer, uma vez veio na TAP mas depois passou a vir na KLM, agora anda mais TAP, a Virgin nem sempre é certa.
Eu: Mas a Virgin…
Ele: Quando o meu filho estava cá, antes de ir para a Holanda é que foi ao Brasil na viagem de fim de curso e foi na TAP mas para vá veio na Varig, eu na Varig só fiz um vôo directo para Fortaleza mas depois eles pararam esse vôo agora para Fortaleza é na TAP e na Varig já não voltei a voar.
Eu: Pois, a Varig…
Ele: Mas quando for a Moçambique faça as reservas na net, vai ver que é porreiro, dá o código, indica a agência de viagem…
Eu: Sim…
Ele: Depois é só ir directo ao check-in dá o código, nem precisa de dar o código, mostra o bilhete de identidade e a menina vai ao computador está lá tudo, o nome, o percurso, o número de vôo, tudo.
Eu: Sério?
Ele: Mesmo que o bilhete não seja para si, pode fazer tudo na mesma pela net, é um avanço imenso….
Eu: Levar no cu faz doer?
Ele: …imenso, pá, é fantástico, que eles depois até podem mandar directamente ao beneficiário como fizeram com o meu filho quando estava a estudar na Holanda, tá a ver?
Eu: A sua irmã, na cama, não vale um caracol.
Ele: Pois, mas é óptimo a gente paga e o bilhete vai directo para o beneficiário, tá a ver?
Eu: Você ultimamente anda com um hálito horrível.
Ele: Han?
Eu: …que é possível. Hoje tudo é possível.
Ele: É verdade!
De regresso ao gabinete
Eu: Como é que eu hei-de fazer um post disto?
À porta do gabinete
Ele: Está sozinho?
Eu: Estou…
Ele: Almoçamos juntos?
Eu: Claro!
À mesa do restaurante
Ele: Então vai de férias agora?
Eu: Não, vou só em Setembro.
Ele: Para o Algarve?
Eu: Não, vou a Maputo, a Johannesburg e no regresso paro em Luanda, em serviço.
Ele: E fez as reservas pela Internet?
Eu: Não, porque…
Ele: O meu filho vem amanhã da Bélgica, a gente vai à Internet depois tem de dar o código onde está ligado a agência, tá a ver? E depois marca, dá o número do visa e depois já está.
Eu: Pois, eu sei…
Ele: E a menina perguntou-me se o meu filho tinha e-mail, eu disse que sim e uma hora depois ele estava a receber um e-mail com o código do bilhete.
Eu: Claro, mas…
Ele: Depois é só ir ao check-in mostrar o bilhete de identidade, nem precisa de dizer o código, mostra o bilhete de identidade a menina vai ao computador, aparece logo o nome, o número do vôo, aquilo é fantástico, depois é só seguir para a sala de embarque.
Eu: Pois…
Ele: Ele vem na Virgin, mas da última vez veio na TAP, quando estava e estudar em Amsterdam é que vinha na KLM… quer dizer, uma vez veio na TAP mas depois passou a vir na KLM, agora anda mais TAP, a Virgin nem sempre é certa.
Eu: Mas a Virgin…
Ele: Quando o meu filho estava cá, antes de ir para a Holanda é que foi ao Brasil na viagem de fim de curso e foi na TAP mas para vá veio na Varig, eu na Varig só fiz um vôo directo para Fortaleza mas depois eles pararam esse vôo agora para Fortaleza é na TAP e na Varig já não voltei a voar.
Eu: Pois, a Varig…
Ele: Mas quando for a Moçambique faça as reservas na net, vai ver que é porreiro, dá o código, indica a agência de viagem…
Eu: Sim…
Ele: Depois é só ir directo ao check-in dá o código, nem precisa de dar o código, mostra o bilhete de identidade e a menina vai ao computador está lá tudo, o nome, o percurso, o número de vôo, tudo.
Eu: Sério?
Ele: Mesmo que o bilhete não seja para si, pode fazer tudo na mesma pela net, é um avanço imenso….
Eu: Levar no cu faz doer?
Ele: …imenso, pá, é fantástico, que eles depois até podem mandar directamente ao beneficiário como fizeram com o meu filho quando estava a estudar na Holanda, tá a ver?
Eu: A sua irmã, na cama, não vale um caracol.
Ele: Pois, mas é óptimo a gente paga e o bilhete vai directo para o beneficiário, tá a ver?
Eu: Você ultimamente anda com um hálito horrível.
Ele: Han?
Eu: …que é possível. Hoje tudo é possível.
Ele: É verdade!
De regresso ao gabinete
Eu: Como é que eu hei-de fazer um post disto?
29 Comments:
Tu: Como é que eu hei-de fazer um post disto?
Eu: Como sempre. Com muito jeitinho e habilidade!
:)
Fartei-me de rir. Ele há gente muito chata, mesmo.
Amanhã almoças comigo!
Beijola.
Number one :D
IL
Amigo, como sempre formidável. Esta situação fazia um brilharete num "sketche" do Herman! Fartei-me de rir "na realidade" está divinal!
Abraço
Ora como é que eu hei-de fazer um comentário disto? Seja lá o que for que eu escreva nunca fica tão bom como o que tu fazes...
Bem, estou roidinha de inveja dessa idaao Maputo, mas não te esqueças, reservas na net, depois é só levares o BI, nem precisas do código nem nada... Beijo
E fizeste mesmo!!!! LOL!!!!
Tu sabias que fazias disto um post "à maneira"!!!!!
Beijinhos!!!
Carlota
ok, uma e meia na Madragoa, ou fica-te muito longe do trabalho?
:))
Beijola
IL
You... You...
:))
Shark
Obrigado pelo elogio. Você tem uma forma expansiva e genuina de mostar satisfaçao :))
Um abraço e bom trabalho
125_azul
Quanto à inveja, tens bom reme´dio. Vai mais eu :))))
Já rezei a oração.
Beijinhos
125_azul
ERRATA: Reme´dio = Remédio, que eu não quero que me chamem um estouvado ortográfico como uma pssoa que eu conheço.
:))
Madalena
Beijinho para ti e obrigado pela tua habitual gentileza
Fiquei com um sorriso ao começar a ler que se desvaneceu ao continuar...
Apre que há mesmo gente chata!
:)
Hilariante! (ele há mesmo quem não se enxergue...)
A propósito: já fizeste a marcação na net? Importante é não perder o código. Convém imprimires o papelito, para mostrares lá no balcão.
E se hoje arranjares uma companhia, como a de ontem, não faz mal. Já sabes que ficas com matéria para outro excelente texto.
Beijinhos
Estouvada ortogáfica! Que poético! perto de outras coisas que já me chamaram, então... Em Setembro Maputo não dá, quem me dera, mas muito grata pelo convite. Provavelmente será em Dezembro... Beijinhos, ainda bem que rezaste!
Se já é difícil fazer um post depois dum monólogo daqueles, comentar após estes comentários também não é tarefa fácil:), é que...está tudo dito! Ainda assim deixa-me acrescentar que há gente que se topa à légua e nada como ter sempre uma desculpa no "bolso" para evitar almoços desses. O "menino" já não se satisfaz com diálogos de terrina, seja lá o que isso for...:))
Beijos
coitadinha da irmã do senhor...
Aragana
Não vale a pena perder o sorriso por causa de gente chata :))
Laura Lara
Uff, hoje arranjei uma companhia muuuuuuuito mais agradável. Almocei com dois colegas com quem discuti o poder residual do Fentião na camada superficial do so,solo na luta contra o Qwela Bird (pardalitos) nos campos de arroz da Tailândia. Claro que achámos, por unanimidade, que este tipo de problemas só se resolve in loco. Lá mesmo no local :))
Beijinho para ti
125_azul
Mas é giro seres estouvada ortográfica, táver?
:)))
(Ainda bem que isto aqui pela Madragoa tem boas lojas internáuticas)
Atão?! Estou há duas horas à tua espera e não apareces para almoçar?
E nem um post ou coisa que o valha?... Ainda por cima, depois da distinta lata de ir lá reclamar ao Lote 5 que já era quinta-feira e eu ainda não tinha escrito mais nada?...
:D
Beijola.
Alexiaa
O título do post foi inspirado nos Diálogos da Vagina, peça de teatro que esteve por aí em exibição há cerca de dois ou três anos. Eu não vi mas foi-me dito que era um exemplo acabado da afirmação da mulher através de um jogo de anatomia e semântica que não tinha ponta por onde se lhe pegasse. Disseram-ne, não vi. Daí que me lembrei e mudei vagina para terrina pela razão simples de que estávamos almocar e a comida, normalmente, vem em terrinas...
:)) Mas admito que tenha alguma carga metafórica :)))
beijinhos
Hipatia
Coitadinho mas é de mim. Mas ó minha amiga, julgas que não há gente assim? Julgas que o diálogo do post anda muito longe do que se passou na realidade? :)))
Beijinhos sulistas
Como é que funciona a coisa dos bilhetes electrónicos mesmo, que eu ainda não percebi?
Então? Não há post?
... estás demasiado entretido a marcar viagens na net e não tens tempo para postar para nós?
Beijinhos, em stand-by,
Sinapse
Oh Carlota (E tu repara-me neste H)
Varreu-se-me da ideia o almoço na Madragoa. Tu desculpa-me. Olha apareço para jantar :)))
E eu que não vi o teu comentário :))) Quanto ao teu post de hoje já o comentei e tudo.
Beijolas
Luna
O que te vale é não teres irmã :)))))))
Beijinho
Sinapse
Ainda não tive tempo. Andei demasiado ocupado a comentar (des-me-su-ra-da-men-te) para uma tal de Sinapse e uma tal de Carlota. Post mesmo talvez só logo à noite.
Beijinhos desmesurados
AHAHAHAHAHAHA
António Torres
Folgo bastante em lhe ter proporcionado esta gargalhada :))
Um abraço
Enviar um comentário
<< Home