A arte de bem apalpar um melão

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E quando eu pensava que a expansão dos telemóveis e a democratização dos preços dos fatos de treino da Adidas tinham contribuído para a extinção da espécie, eis que verifiquei ontem que a sua continuidade está bem e recomenda-se.

Refiro-me ao português comprador de melões – exemplar único no planeta, estou certo. Porque comprar um melão exige uma ciência assente no conhecimento e na sensibilidade que só os portugueses têm, na ponta dos dedos. Sobretudo se usam bigode, condição que muito provavelmente lhes aguçará o olfacto, não sei, mas a verdade é que é corrente que um comprador-apalpador de melões desempenhará o seu mister com muito mais eficiência e segurança se usar um bigode de pelo grosso, bem preto e a tapar completamente o lábio superior.

Este exemplar lusitano, resistindo à normalização da fruta nas grandes superfícies, consegue distinguir um bom de um mau melão. Para isso exercita um ritual muito próprio, eu diria que único, que consiste em sopesar o melão com uma mão enquanto que com o polegar da outra vai exercendo pressão num dos pólos do melão e, com este gesto cheio de técnica e muito revelador dos seus conhecimentos, ele inicia o exame. Após premir o melão pelo menos umas dez vezes, ele gira o fruto e faz o mesmo no outro pólo, nunca se sabe, um melão pode ser bom de um lado e pepino do outro e era o que faltava estes malandros (sim, porque são todos uns malandros, que só não nos levam o dinheirinho se não puderem – esta característica herdámos e mantemos carinhosamente da nossa cultura judaico cristã que em se tratando do nosso dinheirinho temos de ter muito cuidado que ele custa muito a ganhar e há que desconfiar de toda a gente) venderem-lhe um melão que não prestasse, o que é que havia de dizer a mulher que se houve coisa que a cativou em solteira era a sua reconhecida competência em apalpar e escolher melões em Almeirim?

Portanto, o "comprador-apalpador de melões" continua o seu exame, com ar circunspecto, sobrancelhas franzidas e olhar penetrante, agora rodando o melão sobre si próprio uma, duas, três, quatro vezes, sopesa-o de novo e entra na fase oral. Entenda-se por fase oral aquela em que ele começa a falar para a mulher. Desbobinando as características de um bom melão mas, sobretudo, não divulgando o “segredo” da arte de se avaliar o dito. Falando. Falando muito por muitos minutos enquanto prolonga a “operação apalpar o melão”. Quando finalmente se decide, a mulher tem ainda de o ouvir desde a frutaria até à caixa a perorar sobre as características do melão, situação que se prolonga até ao “parking” e, em alguns casos até casa, altura em que se inicia a cerimónia da abertura do melão. Porque isto de abrir um melão tem também, a sua arte e, sobretudo, ciência, não é para qualquer um. Mas isso dava outra crónica e esta já vai longa.

Esta “acção apalpar melões” é exclusivamente reservada aos homens. Senão, experimentem perguntar a um deles se a mulher sabe apalpar melões e verão a resposta que levam. Mas não se riam as donas porque ninguém como a mulher portuguesa sabe examinar um carapau na praça. Pegar-lhe no rabo. Examiná-lo atentamente, verificar as cores das guelras, consistência do rabo e carregar-lhe num olho, até se decidir a comprá-lo. Não sem perguntar primeiro ao vendedor do lugar: - Ó senhor Fonseca o pexinho é fresco?

(Ainda não perdi a esperança de, um dia, ver um senhor Fonseca qualquer responder: - "Não minha senhora. Não leve que o pêxe é uma merda". Um dia calhará…)