Colisão frontal

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O Garfinho da Lapa era a mais simpática pastelaria de Lisboa. Espaço pequeno, banquinhos redondos, pastelinhos caseiros, café cheiroso, duas deliciosas anfitriãs e uma juventude permanentemente esvoaçada do Externato Fernando Pessoa, ali a meio da Buenos Aires. As paredes estavam cheias de citações de Álvaro de Campos, Pessoa lui-même, O’Neill e Cesário Verde, entre outras.

Conheci a pastelaria desde que vim de fora cá para dentro e fiquei cliente diário da bica e de um ou outro pastelinho de massa tenra. As donas, uma era morena, a outra loira, uma magra, a outra mais gordinha, ambas jovens e bonitas e com aquele tipo de simpatia que apetece segurar e não deixar ir embora.

Ambas de Universidade interrompida por causa da pastelaria recebida de herança dez anos antes, entre a bica e o pastelinho havia sempre uma conversa sobre política, sobre literatura e, principalmente, cinema. A morena era de esquerda e a loira de direita, pelo que elas próprias mantinham diálogos interessantes com os clientes (basicamente jovens do Fernando Pessoa e eu e uns tantos colegas meus, não falando de uns quantos adventícios que por lá apareciam) entre um folhado e uma sopa caseira que também serviam à hora do almoço.

E era mais ou menos neste ambiente que se trincava um salgadinho enquanto O’Neill nos perguntava se queríamos falar pela boca dele e assoarmo-nos pelo seu nariz…

Hoje foi o choque. Foi a colisão brutal com um homem gordo, de mangas arregaçadas e pelos no peito que, vim a saber depois, comprou a pastelaria na semana passada às duas sócias. Com uma empregada (cá para mim… cônjuge, a avaliar pelo tom sargento das ordens) com um bigode quase tão farto quanto o dele, iniciou desde logo o mais detestável movimento da indústria de restauração em Portugal, seja o de passar um pano imundo por cima do balcão de vidro que em menos de uma semana perdeu aquele ar de limpesa transparente, para ganhar aquele baço que deve ser uma mistura de gordura dos pastéis e de suor do novo dono.

Estas coisas não se fazem. Uma pessoa sobrevive a vários acidentes, mais ou menos inesperados. E, pela saúde, faz tudo, incluindo deixar de fumar. Mas devia haver legislação pertinente à distinta possibilidade de se trocar duas mulheres bonitas, cultas e simpáticas por um homem façanhudo, de bigode de piassaba, braços grossos, fio de ouro e que emite ruídos situados mais ou menos entre o pigarro e o puxar de um escarro. Sobretudo se isto se passa depois de nove anos consecutivos e sem pré-aviso…

P.S. E por falar em pastelarias. Quem se lembra desta?